Ibuprofeno en vena, por favor.

¡El cabrón de Teddy Williams la manda a tomar por culo!

¡Fenway Park se pone en pie para aplaudir su puto batazo!

¡La bola de los cojones se ha perdido en la calle Lansdowne!

¡TÚ!

Simbiosis

Un puñado de oxígeno envasado al vacío (¿?). Clamar por un puñado de pausas combinadas y reciclables. Pedir tiempo, aunque ya lo tenga. Quizá el reloj albino le dé tiempo a mi aliento. Es curioso, desalentador en medio de tanta corriente de mecanismos unidireccionales. Todos caminan con la misma tuerca a medio salir. No es tan perfecto como parece o como debería parecer. Maniquíes con caras registradas y todas con la misma gota de sudor. Perfectamente milimetrada. Sé distinguir un diente de oro cuando lo veo.

1 a 4. Anillos que buscan su dedo. Sombreros que buscan sus respectivas cabezas. Cigarrillos que buscan ensalivadas bocas en las que airearse. Corbatas que buscan un atragantado cuello que entumecer. Este es un mundo entregado a los consentidos. Que les jodan, a ellos y a sus adláteres. Sus cuerdas vocales se aliarán a sus llagadas lenguas acéticas. Besarán por donde pisan esos infectos zapatos. Dicen que el algodón no engaña.

¿Busca y captura? No… iré yo a por ellos. Sonrisa reversible en mano. Papeles escritos para abrir canales. Ríos de convencimiento. La mía es una seguridad contundente. Sin vacilación.

Que no cunda el pánico porque se hayan derramado cuatro gotas de sangre diluidas en tinta.

Abracadaver

De Dennis Zandro

¡¡¡RED BULL TE DA ALAS!!!

Desinhibidor ocasional.

Es jodidamente desagradable. Cada individuo tiene un listón más o menos fijado. Pero cuando llega el momento, aniquila a la cordura que dominaba en ti. Como un puto zombie corrompido en busca de un lápiz afilado con el que dibujar una adulterada mueca. Una vez consigue insertártela en la cara, te comprime la cabeza hasta que sucumbes y caes. Y el muy cabrón hace el amago de cogerte en brazos, pero se retira y contempla en primera fila tu caída al gozoso vicio de la comedia. Se jacta a tu costa mientras vas en caída libre. ¡Este es el momento! Disfruta del único segundo de bienestar que te proporciona la caída.

Sopla-Lagunas

Just smile like the
idiot you arE

!

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9

Hay algo a cerca de ti que no sabes. Algo que negará siquiera que existas, hasta que sea demasiado tarde para hacer algo al respecto. Es la única razón por la que levantarse por la mañana. La única razón por la que aguantas al mierda de tu jefe. La sangre, el sudor y las lágrimas. Lo haces porque quieres que la gente sepa lo bueno, atractivo, generoso, salvajemente divertido e inteligente que eres. Temedme o veneradme. Pero por favor, pensad que soy especial... Compartimos una adicción. Somos yonkys de la aprobación ajena. Todos aguantamos por la palmadita en la espalda y el reloj de oro. El jodido: "¡Hip, Hip, Hurra!".

Fíjate en el chico listo con la insignia de oro, sacándole brillo a su trofeo. Sigue brillando diamante loco, porque no somos más que monos trajeados suplicando la aprobación de los demás. Si supiéramos eso, no haríamos ésto. Alguien nos lo está ocultando. Y si tuvieras una segunda oportunidad preguntarías... ¿Por qué?

Viento y nubosidad, con claro riesgo de precipitación.

A kilómetros de distancia, pero al mismo tiempo, a sólo dos ligeros pasos. No sé dónde estoy. Seguiré el olor a lluvia para encontrar su estela. Correré y esta vez sí puedo.

¿Qué hora es? Parece que en este mundo no hay hora. Cada vez más cerca. La niebla se empieza a impregnar en las 3,9 paredes. Ahora sí debería poder contemplar el diálogo entre el lirismo y la delicadeza. Y lo hago, y no me conformo con ello, necesito más. Y justo en el preciso instante en el que el sentido del tacto me daba las gracias, una descarga electrizante me ha dejado sin visión. He tocado una nube y no era eso lo que esperaba. Ya no está, se ha esfumado por segunda vez. Gota a gota, empieza a llover sobre mojado.

Los golpes bajos nunca me han sentado bien, y en esta ocasión, no va a ser menos. La tenía… Y sólo he conseguido enfrascar su aroma en una ilusión de cristal rojo. La resignación se ha sentado junto a mí, y mientras tanto, el deseo me confiesa que no cese en mi propósito de seguir buscando. ¿Cuánto tiempo volveré a malgastar para que vuelva a hipnotizarme? ¡Ah no! Que aquí no hay ni hora ni tiempo...

Hipnotízame, por favor.

Opioides sintéticos. Las drogas más adictivas del mundo.

Etonitaceno

Se ha dicho que el etonitaceno es la sustancia más adictiva del planeta. Como opioide, tiene 1.500 veces la potencia de la morfina, pero es tan estimulante como el éxtasis. Básicamente, es un pelotazo molecular. Aunque el etonitaceno ha aparecido como droga de la calle en algunas ocasiones, la gran mayoría de suministros de todo el mundo son consumidos por ratones y monos en estudios de adicción. Los científicos han comprobado que los monos Rhesus se relamen con placer sus labios peludos cuando echan un poco de etonitaceno en su cuenco para el agua. Pero a los monos les gustan mogollón de mierdas y, como reza el dicho, siempre hay que hablar con el dueño del circo, no con el mono.

Thomas Highsmith trabajó en un prestigioso laboratorio en Salt Lake City diseñando láminas para esquís de alto nivel. En 2003, empezó a pasar largas noches en el laboratorio fabricando secretamente un suministro personal de etonitaceno. Poco después de sintetizarlo, se convirtió en un adicto sin remedio. Se presentaba en el trabajo con un spray de 400 gramos lleno de etonitaceno y se lo iba puliendo durante el día. Después de dos meses, su tolerancia llegó hasta el punto de estar consumiendo 300 veces su dosis inicial. Un compañero de trabajo empezó a sospechar del extraño comportamiento de Highsmith y lo denunció a la policía. Su cargamento de etonitaceno fue requisado y se le prescribió metadona para combatir el mono. En ese momento, su adicción equivalía a 500 bolsas de heroína diaria y la metadona no podía hacer nada para paliar el efecto de 5.000 kilos de etonitaceno que le martilleaban el cerebro. Highsmith nunca recibió una condena criminal porque se le encontró muerto en su casa antes de su primera comparecencia en los tribunales. El monazo era tan desgarrador que se había suicidado para escapar del dolor.

FENTANILO

El etonitaceno no es el opioide más potente conocido por el hombre. Otra clase de opioides, los fentanilos, son mucho más fuertes. Un ejemplo clásico es el carfentanilo, que es 7.000 veces más potente que la morfina. El Carfentanilo es famoso por haber sido utilizado para anestesiar a un Tyrannosaurus Rex en Jurassic Park 3, pero se usa realmente para tumbar a osos y rinocerontes. Los fentanilos han sido históricamente una opción popular para químicos traviesos porque unos pocos gramos pueden ser cortados y vendidos como si fueran miles de bosas de “heroína” con tremendos beneficios. Tanta astucia ha llevado a la muerte a cientos de yonquis que se han metido una sobredosis de fentanilo mal cortado. Así, los químicos que se dedican al fentanilo están considerados como escoria más asquerosa del submundo de la sintetización de drogas. Hacen que los “cocineros” de las anfetas parezcan monjitas de la caridad. Un yonqui amigo mío me dijo que no dudaría un segundo en llevar a un manipulador de fentanilo a la policía si se le presentara la posibilidad.

Hace dos años, un chaval canadiense escribió un post en un foro sobre drogas en Internet mendigando ayuda para soportar el mono de un opioide desconocido que él llamaba faraofentanilo, una síntesis de un nuevo fentanilo derivado del que decía que era 4.000 veces más potente que la morfina: el opioide más fuerte que jamás había probado un ser humano. En general se descojonaron de él, pero después de preguntar un poco por ahí, llegué a la conclusión de que la historia era probablemente cierta. Aunque su intención original había sido pasar la droga en papel secante, se tiró los siguientes seis meses con una borrachera non stop de faraofentanilo. Su dosis subió a 675 papelinas y al final estaba metiéndose cantidades que equivaldrían a 3.300 bolsas de heroína diarias. Sólo su aliento era bastante fuerte como para noquear a alguien. Destruyó todas sus existencias y lo dejó por las bravas. Así es como describía el mono: “¡No puedo sentir mi CARA! Es como tocar una pared de ladrillo. Es como si me hubiese bañado en MENTOL, me siento como de hielo por dentro… y cambiará dentro de unos pocos segundos con un flash caliente y MENOPÁUS-SICO LOCO como una ola de lava con mucho sudor debajo de mi piel… ¡ESTOY TAAAN DÉBIL Y TAAAN CANSADO Y TAAAN AGOTADO QUE SÓLO QUIERO QUE SE ME PASE AHORA MISMO!”. […]

[…]Pero ¿sabéis una cosa? El faraofentanilo no es el opioide más potente que se ha descubierto. El analgésico más fuerte de este mundo sólo tiene un nombre químico abreviado, 4-F Ohmefentanilo, y tiene 18.000 veces más potencia que la morfina. Después de eso, hay muy poco espacio para la mejora. Es la bomba de hidrógeno de los analgésicos y, por lo que sé, ningún ser humano lo ha probado nunca. Una maleta llena de esta cosa podría curar todo el dolor de la Tierra, lo cual es, en principio, un pensamiento agradable. [...]

Hamilton Morris, Revista Vice

Sí. Importa el dónde y el cómo.

Me parece extraño, pero en su día me propuse, como mínimo, escribir una vez cada poco tiempo, un texto dirigido a nadie, con la intención de reestructurar repercusiones. No estoy cumpliendo, y en este sentido, no me parece extraño. Esta vez hablaré "de".

Debo reconocer que me encanta. Casi a oscuras, con una luz tenue que no entorpezca la deseada serotonina. De noche. A las tantas. Y en el sitio mejor indicado. Así lo prefiero. Así lo prefieren mis preguntas pseudo-retóricas. Cabalgan fríamente por el humo desestabilizador. Creando siluetas engañosas, líneas y más líneas se cimentan una detrás de otra. Un "non-stop” de esta particular fiesta ausente de priva con la que poder mitigar cada latigazo eléctrico. Si he de ser sincero, así lo prefiero. Palabrería embriagadora. Acostado o reinventando colocaciones, uno normalmente se dispone a encontrar las mejores definiciones. Idioteces incipientes, quieras o no, siempre aparecen. Pero uno ya se ha acostumbrado a este tipo de trastadas. Mi afectado cuello se resiste a demandarme por la repetitiva molestia ocasionada. De ello también, uno empieza a acostumbrarse.

Hoy he cambiado la rutina, he dejado de lado mi libro de estilo. No me enorgullezco de ello, es más, discrepo. Me he salido de la ruta preestablecida. Sí… mis manos ya no saben a quien hacer caso.

EL DURO ADIÓS

No sé por qué ni cómo. No te había conocido hasta esa noche, pero fuiste mi amiga cuando más necesitaba una. Y cuando descubra quién lo hizo, no morirá ni rápida ni tranquilamente como tú.

No, morirá lenta y sangrientamente como me gusta a mí.

Miraré al hijo de puta a la cara y me reiré mientras suplica a Dios. Y me reiré más fuerte todavía cuando gimotee como un niño.

Y cuando sus ojos se cierren, el infierno le parecerá el cielo comparado con lo que le habré hecho.

Te quiero, Goldie...

Reanimación I

Ha vuelto, sin previo aviso. Rareza aparecida no gradualmente. Bajo precauciones medidas y cuidadas de manera sobreactuada, se resuelven ecuaciones a base de tópicos llevados a la individualidad. Pillado por sorpresa. Anestesia mental, difundida apresuradamente. Sin contemplaciones, allana direcciones escabrosas y obstaculiza, mediante el despropósito y la necedad, toda dirección obvia a escoger.

Reclamar su atención es relativamente sencillo. Aproximarse es caer en la desavenencia entre lo imposible y lo aceptable. Vista, olfato y tacto bañados en colores inclasificables de un archivo extinto y por momentos casi aborrecido.

Empieza con el antónimo de odiar, pero con cierto régimen comercial. Se lleva a cabo un registro rutinario. Características ficticias evaluadas.

Shock. Se enciende. Anonimato guardado y encasillado. Tras una pared blanca, parece reanimar. De pronto se precisa oxigenar al paciente. Cúmulo de repeticiones. Estampas que ya se han reproducido anteriormente, aún siendo desconocidos por el espectador afectado. Un servidor es asistido por el sexto sentido de la proximidad.

Operación a corazón cerrado. Definitivamente, el inicio del cuento aporta un resultado positivo a la eterna espera y al desaliento.

Be Human

I hope we make it through. I hope the sea is just as blue as our dreams. We've got a long way to climb. Until we see what we've left behind. We wake to sound of drums. We are the soldiers of our own advance. We are the keys to the kingdom.

You get up, move around, every time you hear a sound. What do you expect to see every time you look at me? Well I know it's, it's gonna be alright.

So how can you fall asleep, so close to the fire that is keeping us warm? Sleeping out in the rough... Just let me know when you've had enough.

Mercury summer in the afternoon. I hope you come back soon. Mercury summer. Just take your time, I hope to see you...

Con el jodido pie izquierdo

Ayer sábado fue uno de esos días extraños que se me plantan inesperadamente delante de mi jeto de vez en cuando. Acabé el día hecho polvo y podría haber finalizado hipotéticamente peor de como acabé... A una hora extemporánea, nada más levantarme, ya tuve una sensación que me indicaba que el día iba a ser ciertamente jodido. El cielo cargado no hizo más que enfatizar esa inquietante sensación. Me dispuse a ir al gimnasio y no con la mayor de las ganas, pero justo en el momento en el que cruzaba el umbral de la puerta, sonó el teléfono. Me llamaron porque al parecer teníamos un torneo de fútbol y me preguntaron por qué coño aún no había hecho acto de presencia. Putadón, se me había ido completamente de mi, momentánea, desamueblada cabeza (nótese la aliteración con el fonema "M" como presagio del día de M-ierda que tendría). Cambio precipitado de planes, ni gimnasio, ni cualquier sinónimo de esparcimiento programado a partir de las 18h.

Con las putas prisas llegué bastante justo para poder jugar el primer partido. Con mi llegada, también acudió la primera mala noticia, no teníamos portero... Segunda mala noticia, el lugar era cubierto, con lo cual, jugar ahí dentro era como jugar en una jodida sauna, hacia un calor de muerte, asfixiante, haciendo que el desgaste fuera aún mayor. Partido tras partido, nos acabamos asentando en la final. Poco después, aparecieron la tercera, cuarta y quita mala noticia, para ese partido estábamos bajo mínimos, un jugador se descartó por lo que nos quedamos sin recambios y para entonces el equipo ya estaba desfondado, teníamos problemas musculares, y a mí, la rodilla izquierda a ratos me puteaba. En pleno partido, la mala suerte también jugó contra nosotros. El balón no entraba, innumerables veces la puta pelota se estrellaba contra el palo, así no se podía ganar, joder. Definitivamente acabamos segundos, pero también obtuvimos el primer puesto en la competición de la exasperación.

Al llegar a casa, la sexta mala noticia. Estaba más agotado de lo que suponía. Una vez pude por fin relajarme, noté que apenas podía moverme, estaba molido. Finalmente la séptima mala noticia acabó por clavarme un gancho de izquierda que me dejó K.O. El resultado de ese golpe me produjo un traumatismo en el ánimo de las celebraciones nocturnas y espontáneas. Poco a poco, mi predisposición a enjuagar con festejos el mal sabor de boca de la derrota, iba en disminución en beneficio del método erradicador temporal de todo daño físico y mental, dormir.

Al parecer, como dicen, ese día curiosamente me desperté con el pie izquierdo, ¿será porque soy zurdo?.

Mucha mierda y pocas nueces

Para empezar, voy a ir al grano léxicamente hablando, a chorro, la incredulidad y el desprecio escribirán por mi...

No he podido dejar pasar el echo de comentar un acto irrisorio que mis ojos han contemplado con un grado despreciativo que exceden mis límites. Desprecio no provocado por ser del equipo rival, sinó por el nivel de prepotencia con el que se ha llevado a cabo toda esa exhibición de fantasmal divinidad. Una de las cosas que más me llevan a la alteración es, sin duda, la prepotencia. Centrándome en este término, anoche, muchos habrán presenciado un show digno de ser receptivo del vómito mental de todo personal sensato, la presentación oficial del futbolista Cristiano Ronaldo = C.R. = Capullo Repulsivo. Una presentación a reventar de alabanzas, palabras que rozan el peloterismo hipócrita, falsos reflejos de grandeza, videos de exuberante nostalgia y alarde llevada a la máxima expresión.

El club blanco que preside, con una más que dudable efectividad, el sr. Florentino Pérez, ha brindado a su querida afición, una performance que jamás borrarán de su maltrecha memoria. Dicen que más de 80.000 merengues y más de 500 periodistas acreditados de todo el mundo han contemplado embelesados dicha "función" en el S. Bernabéu. Que no se engañen, lo que han visto no ha sido una presentación galáctica, sinó una simple estrategia de promocionarse a nivel mundial a la hora de vender camisetas, como si de un anuncio publicitario se tratara. ¿Y por qué? Porque "el ser superior" ya lleva gastados más de 200 millones de euros (a los 300 que puede llegar) en contrataciones y necesita rentabilizar su inversión cuanto antes mejor. ¿Y cuál es su mejor método? Mediante la apabullante venta de camisetas y, como profesional de las edificaciones, superpelotazos urbanísticos.

Otra vez el sr. Pérez se adueña de la mediocridad. Dudando sobre sus presuntos fondos para costear tales cantidades, se ha comentado que para amortizar este descomunal gasto, el Real Madrid necesitaría vender 30 millones de camisetas en todo el mundo, cosa que resulta imposible cuando las ventas del FCB (uno de los clubs que más recauda en este aspecto) sólo alcanzan los 2 millones. Vamos que ni su mayor premisa es ya consuelo...

El principal agravio que todos estos gastos han conllevado, a parte de ser blanco de muchas críticas, es el hundimiento al que ha conducido. Si antes, el Real Madrid estaba endeudado hasta las cejas (déficit de 500 millones), ahora va camino de hundirse en la miseria con otros 300 millones más que pagar. Además, con todo este despilfarro de pasta, los jugadores y de paso,toda la entidad, estarán tan presionados a ganarlo todo que si no asumen, como mínimo, dos títulos, la temporada habrá sido nefasta. La cual cosa, conduciría al club al suicidio futbolístico y económico.

Deportivamente hablando aún no se puede concretar resultado alguno, todo a su tiempo. Tengo ganas de ver como el actual mejor equipo del mundo vuelve a poner en su sitio a un equipo con cara de billetes de 500. Eso sí, que lo hagan ganando la 4ª en el coliseo blanco...

A día de hoy todo se reduce a eso, vender mucha mierda antes de haber ganado alguna competición. Así que, permitiéndome la pequeña licencia para alterar un antiguo refrán...lo dicho, MUCHA MIERDA Y POCAS NUECES.

Con retraso, desde mi presente

Sí, desde el momento en que me dispongo a configurar todas mis próximas palabras, ya podré dar por estrenada (y asentada, podríamos decir) esta nueva ubicación, destinada a albergar mis caóticos tomos de "a quién coño le importa", escupidas una a una, por mis idas y venidas y por mis (aunque parezca contradictorio) razonables "sin razones".

Llevaba tiempo detallando y planificando llevar a cabo esta movida gratuita, puesto que, como todo nómada ebrio de explicaciones, intento hallar un lugar donde poco a poco, vaya construyendo vínculos y más vínculos con el espacio temporal de manera literal y completamente alquilada. Y como no, en esta ocasión vuelvo a la galería del subuniverso llamado Blog (después de Fotolog's, Myspace, Facebook y mierdas varias).

Sí otra vez, no me canso de atracar sin reparos entrada por entrada, allá donde mi ratón y teclado me acaban ubicando. Ahora que el tiempo no oprime y la Gripe-E³ (Estudiante Extremadamente Estresado) ha sido combatida de manera efectiva, dispongo de un intervalo lo suficientemente amplio, como para arrojar lo que me venga en gana. Espero que esta vez mis prisas por no ser descodificado y descubierto no jueguen en mi contra y me inviten a salir por la puerta de atrás... Sólo el tiempo lo dirá...